: 22 paź 2006, 22:35
Tm pisze:no nie sposób nie przyznać mu racjiM. Giertych pisze:Tacy ludzie są wśród nas.
Wystarczy spojżeć na jego syna Strona 38 z 353
: 22 paź 2006, 22:36
Wystarczy spojżeć na jego syna : 23 paź 2006, 13:26
onet.pl pisze: Premiership: Piłkarz pogryziony przez rywala
Do skandalu doszło podczas niedzielnych piłkarskich derbów Londynu. Na boisku Tottenham Hotspur pokonał West Ham United 1:0, a napastnik "Kogutów" Jermaine Defoe ugryzł Javiera Mascherano w ramię, za co zobaczył żółta kartkę.
Po tym, jak reprezentant Argentyny powalił 24-letniego Anglika, ten nie wytrzymał, i jeszcze siedząc na murawie, ugryzł rywala w ramię. Po tym wydarzeniu na boisku wywiązała się bójka, w której wzięli udział niemal wszyscy piłkarze. Ostatecznie kartki dostali zarówno Mascherano, jak i Defoe.
Trener Tottenhamu Martin Jol negował znaczenie zachowania swojego napastnika. Po meczu stwierdził, że wyraził on tylko w komiczny sposób swoje zdenerwowanie po kolejnym faulu przeciwnika.
: 25 paź 2006, 20:15
: 25 paź 2006, 22:02
: 27 paź 2006, 20:58
http://fotoforum.gazeta.pl/72,2,733,42394147.html
---
Onet.pl:
---
Onet.pl:
Ukradł autobus, żeby dojechać na ślub córki
Pewien Francuz ukradł autobus, żeby dojechać na ślub córki. Zamiast do kościoła, trafił jednak do szpitala psychiatrycznego - poinformowała policja.
50-letni mężczyzna ukradł liniowy autobus z zajezdni w Lyonie w nocy z czwartku na piątek i wyruszył do odległego o 127 kilometrów Valence.
Jadący nocą autobus zwrócił jednak uwagę policji, która zatrzymała go do kontroli. Człowiek za kierownicą stanowczo zapewniał, że tylko "wypożyczył" sobie pojazd. Teraz o jego poczytalności wypowiedzą się psychiatrzy.
: 30 paź 2006, 20:19
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów.
Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda:
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
- Podaje dłoń.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu:
- Obrączka ślubna.
Pani Magda:
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
- Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację.
Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda:
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
- Podaje dłoń.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu:
- Obrączka ślubna.
Pani Magda:
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu:
- Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
: 02 lis 2006, 17:11
Moja siostra dziś będąc z psem na spacerze dowiedziała się od jakiegoś klowna-kandydata, że jeśli go wybierze, to druga linia metra pojedzie na Siekierki 
: 07 lis 2006, 18:42
: 07 lis 2006, 19:54
: 08 lis 2006, 10:18
A tu filmik o tym że nie tylko w Polsce są tacy kierowcy
http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html
http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html
: 08 lis 2006, 10:25
Paweł_K pisze:A tu filmik o tym że nie tylko w Polsce są tacy kierowcy
http://www.chilloutzone.de/files/06102401.html
Śmieszne i zarazem tragiczne 
.: 09 lis 2006, 1:30
: 09 lis 2006, 7:36
wzruszający jest 
: 09 lis 2006, 8:48
Nowa kategoria- humor wyborczy 